ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления...

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.— Ну, что же, глазки подретушируем.— Но она и немного лопоуха.— Что ж, ушки отрежем.— Но у нее и зубы не все.— Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: — Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!

— Официант! Сибирскую корону!! — Мне тоже!!! — Осталось одна бутылка! — Две цены!! — Три цены!!! — Да возьмите "Балтику", один х*й! — Два х*я!! — Три х*я!!!

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику. 1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво. 2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен. 3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"! 4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час? 5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят... 6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?— Конституция такая.— В смысле, строение тела?— В смысле — основной закон нашего государства.