В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец Все удивлены Водила выходит и обращается к мастерам...

Анекдот 19 века. Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.

— Какой-то странный вкус у этого попкорна.— Это пенопласт.

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит на какую-то девицу. Девица ему: -— Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

— Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой прием. — Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной летишь? — Приказ Хорька. — А кто такой Хорек? — Кабан, ты дятел. Понял? — Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорек? — Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети молча!!!!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО — католическая сборка -прямой доступ к Христу за пазуху — турбокириллица — в пост — питание от батарейки -сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер — Житие Христово версии 3.01 — оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ — Кадило и сокадило ,333 мегагерц -алтарь 21 " -Двухщелевая кружка типа на восстановление храма -жесткий несъемный крест — круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.