Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
— Речь идет о моей сестре.
— А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
— Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!

Последние слова пловца:
— Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы.

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида — просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
— Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

— Меня вчера не пустили в бассейн!!!
— Сказали с байдаркой — пошел в жопу

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
— Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
— Почему?
— Вы в воду писаете.
— Так все же писают.
— Да. Но Вы единственный с вышки.

Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Новости культуры:
— На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился!
Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески...
Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
— А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

— Вы научитесь плавать за одно занятие,
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают. Инструктор:
— Было плохо, стало ещё хуже. Постарайся сделать так, что бы стало опять просто плохо.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
— Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
— Но почему?
— Потому, что вы писяете в бассейн.
— Но ведь все же писяют!
— Да, но только один вы — с вышки!

— почему закрыт центральный бассейн?
— в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит
(ж) — у меня в , в кабюраторе, вода!
(м) — откуда в карбюраторе может быть вода!?
(ж) — я тебе говорю — вода
(м) — да ты даже не знаешь что такое карбюратор -то!!!! Пошли, где
таоя !!!
(ж) — в бассейне!!!!!!!!!!!!!

Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!