— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...

Очень плохая примета — быть суеверным.

00 — бодрость, ты где?
22: 00 — я здесь!

— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово 'рассказ' неправильно написали.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-— Hету меня, нету. Спи спокойно.

Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной...

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Поймали значить нового узбека Англичане
и допрашивают через переводчика:
-Где спрятал деньги
Узбек:
— У меня нет денег еле еле на хлеб нахожу
Англичане:
говори где деньги спрятал
Узбек
-ну я же говорю у меня нет денег
англичане:
-Тогда мы тебя расстреляем
Переводчик перевод:
они хотят тебя расстрелять говори где деньги
Узбек подумал
ну его нафик эти деньги я всегда найду А жизнь нет и сказал переводчику
где деньги лежат
А переводчик англичанам:
Он говорит что пусть стреляют у меня нет денег.

Пpиходят два паpня к девушке в гости. Один спpашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом повоpачивается ко втоpому, и спpашивает:
— А вам тапочки не нужны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, у меня носки без дыpок.

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
— Вот это — дедушка нашего графа, граф Николай Петрович. Он служил послом в Японии в годы первой мировой... Вот это — пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович. Он отличился в турецкую кампанию... Это — Данила Иванович... При Иване Грозном... А это — первый в роду боярин Вавила.
— А он чем знаменит?
— Он был прародителем всего рода.
— Это-то понятно. А вот днем он что делал?

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

— Сегодня ночью мне опять приснилось, что я занозил ногу.
— Сколько раз тебе говорить – не спи босиком.

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... лучше полностью.

— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Объявление в доме терпимости:
" Для абонентов GSM первые 10 секунд — бесплатно ! "

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!