Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — и восточная взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

— Вась, время уже позднее, тебе не пора до дома?
— Ничего страшного, у меня завтра выходной, я могу еще посидеть.
— Вася, ты не обижайся, но ты и так уже засиделся.
— Окей, тогда я, пожалуй, прилягу. Не хочу тебя зря нервировать.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
— Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

К директору Одесского цирка обращается молодой артист и предлагает необычный номер: на разной высоте, с разной амплитудой раскачиваются трапеции, актер с завязанными глазами перепрыгивает с одной на другую и при этом непрестанно играет на скрипке. Директор скептически сопровождает взглядом этот номер и в конце резюмирует:
— Нет, это не Давид Ойстрах!

— Тебе звонит девушка, судя по голосу — длинноногая!

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

В чем разница между шинами "Good-year" и 365 использованных презервативов
Шины это "Good Year!" а презервативы это "Good fucking Year!"

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" — подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей.
— А где же 100 рублей?
— Папа пришлет их вам через 3 дня.

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Накануне праздника хозяин дома попросил своего знакомого сходить в магазин и сделать необходимые покупки. А деньги достал из "волшебной" шкатулки: нажал на кнопку — и оттуда вылетели несколько крупных купюр. После праздника к хозяину дома пришли компетентные люди из компетентных органов и попросили показать шкатулку. Он показал ее, пояснив, что в шкатулку закладывает зарплату, а потом нажатием кнопки достает деньги обратно.
— И все? — спросили компетентные люди.
— И все, — ответил хозяин.
— Зачем же она тогда нужна? -спросили люди.
— Как зачем? Проверять приятелей, — ответил хозяин.

— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!