— Никак не получается научиться убедительно врать жене.
— А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
— В ресторан? Ну и что тут особенного?
— В ресторан, где жена официанткой работает.

Поймaл мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном.

Лежит Грузин на пляже абссолютно голый на спине,к нему подлетает назойлевая муха и садится на губы!Грзуин отмахивает со соловами "-Не мЭшай",муха опять,грузина так же и переворачивается на живот!Муха садится на анальное отверстие и ходит кругами,грузин с удовльствием на лице говорит:"МЭШАЙ МЭШАЙ""

— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

— Интеллигентные люди всегда что-нибудь после вечеринки... оставляют.
— Вот мы вчера и оставили — грязный стол...

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

— Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
— Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей — ты мне должен. А если подарил — обязан.

Некоторым девушкам нужно все сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты все таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

— У меня такой мизер сорвался! — жалуется преферансист рыбаку.
— Подсекать надо вовремя.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
— Сколько стоит операция? Жена отвечает:
— Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
— Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
— А что помогает? Он:
— Ну, заднице ведь твоей помогло.

На стене висит объявление: "Вечер "Кому за 30". Подходят двое, читают, один спрашивает другого:
— Слушай, а "за 30" — это что, цена?

В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— В самом деле? Поставьте ее за меня.
— Не могу, все должно быть написано вашим почерком.

— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за падорком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода — просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!