Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

На программу Аэростат Гребенщикова дозвонился Лев Новоженов:
— Борис! Вы еврей?!
— Нет. Я китаец... нет.. японец.
— Борис!.. Почему?!! Ведь мы, жидо-масоны, мы уже ведь всех победили?
— Лев Юрич, а вот Вы, Вы лично, накосите мне травы для койсяку?
— Хм.. Вопрос. Еще вопрос...

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага — к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

В поезде.
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет темное!

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага — к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."

Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".