Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...

Надпись сзади на ОКЕ
— "Спешишь? Перепрыгни!"

— Почему люди боятся одиночества?
— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

По уже проведенным не генетическим исследованиям и экспертизам на 97 процентов убит Аслан Масхадов. 3 процента Масхадовых скрылось...

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет — хорошо подают...

Ты муд@к, муд@к и еще раз муд@к. Все делаешь, как муд@к и отвечаешь как муд@к. И на конкурсе муд@ков ты бы занял 2 место.
— Почему 2-ое?
— Потому что ты муд@к!

Фирма "Пятая точка": Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, бля@ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы@@@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Парадоксы российской эстрады:
— Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что??
— (со вздохом) И я не смог...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех кто сзади. Получишь чаевые.
— OK.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплывам мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
—в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр#хается с какой-то красоткой, прислонив её к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается)... бл#, да это ж мой велосипед!

Надпись в студенческом общежитии, в туалете:
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

— Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и ceкcуальные возможности безграничны.
— А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: — ??????
Доктор: — ПиZда вашему пальцу.

Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!