Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс — сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит — стоит здоровенный...
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
— Это что за ##########!!!
А член вдруг говорит:
— Тебе говорили: «а Х#й его знает». Так вот я тот самый Х#й.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...

— Если йогурт "Ростишка" применять как наружное…

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

В камеру с зеками заходит молодой парень в шортиках, в маячке, с видеокамерой. Ставит камеру напротив себя, снимае шорты, трусы и встаёт раком.
Ну тут зеки думают что ж жопе пропадать и отымели его.
После этого парень встаёт шортики одевает подходит к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО"

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих руках судьба миллионов"!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

После землетpясения в Ленинакане pаскопали общественный туалет и нашли там живого и невpедимого мужика в кабинке. Тот сжимал в pуке цепочку от унитаза и повтоpял: "Я же слегка деpнул...".

Много будешь знать — скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!

Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

Попалась в архивах симпатичная реклама впитывающих прокладок для кошачьих туалетов, 20-х ещё годов: "НЕ ДЕЛАЙ ИЗ КОТА СКОТА!"

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.