Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот этот кофе несколько холоднее!

— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

-... Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

В суде.
— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— "Висела писенька?!"

— Кто вы такой?!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы и хвост — вот мои документы!

Водка — что вижу, то пою.
Трава — что пою, то вижу.

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
— Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое:
— Спорим, непообрываешь!(Удав).

Объявление в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СР@ТЬ!!!!"

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что— нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
— Смотри-ка, — тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, — понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?