При встрече знакомых на вопрос: "Как дела? ", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда! "

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

Умные-это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые— это те, на кого эти умные работают.

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли — лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!

Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
— Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
— Да ну!
— А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.

Приходит муж с работы , а жена ему поесть уже приготовила все дела
Сидит он есть, а жена напротив сидит и таким влюбленным взглядом смотрит на него и говорит:
какойже ты муд@к! У тебя такие мудацкие уши, у тя мудацкие глаза и ты просто такое мудило....вон смотри даже твой сын знает что ты муд@к ....сынок кто твой папа?
Сынок:-МУДАК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты муд@к ( конечно если у такого муд@ка как ты могут быть внуки)
И на конкурсе муд@ков ты займеш ВТОРОЕ МЕСТО!!!
Муж очнулся: А почему второе то???
Жена: ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК!!!!!!

Только что женившегося спрашивают:
— Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

Время для рекламы...

Туалетная бумага -
Восьмое чудо на планете!
Пользоваться ею рады
Все, и взрослые, и дети!

Если вы вспотели очень
И оставили платок,
Туалетная бумага
Пота может смыть поток!

Если высморкаться надо,
В носу нет воздуходвиженья,
То туалетная бумага
Вам спасает положенье!

Если, плотно пообедав,
Ваш ребеночек...О, Боже!
Туалетная бумага
Вытереть его поможет!

Даже в ссылке осужденный
В маленькой каморке глинной
На бумаге туалетной
Пишет девушке любимой!

Вывод очень прост и ясен:
Нам мозги вы не клепайте,
А бумагу в туалеты
Поскорее раскупайте!

Это выгодно, надежно,
Не откажет никогда.
Туалетная бумага -
Человечий друг всегда!

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты — в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу — кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю — летит моя любимица.
Влетела — и через полсекунды обратно, и могу поклясться — она сжимала
задние лапы

— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке — и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
— Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...