Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

мужик с гор, решил купить себе машину...Заходит на базар, рассматривает машины, подходит к форду и спрашивает: "Почему Форд фокус называется?" Продавец отвечает, машина зверь, садись покажу...мужик садится, продавец говорит:"Видишь столб впереди?", мужик — "вижу", продавец— "Смотри, разгоняюсь и пролетаю сквозь столб, только ты глаза закрой и открывай, только тогда, когда остановлюсь"...мужик сел, закрыл глаза, открывает и вправду , машина по другую сторону столба стоит. Купил он этот автомобиль. Приезжает к себе в горы, решил всему аулу продемонстрировать. Насадил полную машину, говорит: "Хотите фокус покажу, только глаза закрывайте"...Разгоняется, бабах в столб, поворачивается: "Блядь,какая сука глаза не закрыла?""

Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод — все ок мазь марля*стерильные повязки — 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь — в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле — смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем — а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ — и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне — это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить — но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ— Это только БОДРИТ !!!

Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р.S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?На даче выходит утром муж на улицу, смотрит — жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
— Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит — жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
— Тпру!.. Куда рогом прешь!Собралась старушка в магазин. Выходит из дома, смотрит — у подъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Поздоровалась и пошла за покупками. Походила по магазину, купила, что надо, потом погуляла по свежему воздуху и через два часа возвращается назад. Смотрит — соседка все сидит. Подсела и спрашивает у нее:
— Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
— Да там третьего делают...Милые плодятся — только тешатся.Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!Минет, лучше для мужчины нет!Один застенчивый жених спрашивает, наконец, невесту на третий год своих ухаживаний.
— Дорогая, ты не хотела бы стать матерью моих детей?
— С радостью! А сколько их у тебя?На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра— Иван не может сегодня прийти, — сказала женщина шефу своего мужа. — Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
— Можно представить, как им всем там тесно!— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну, что ж, я должен обдумать твое предложение...Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
— Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? — и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
— Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
— Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь!Сигнал SОS начинающая радистка поняла превратно...На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов

Комиссия приезжает на стройку:
— Когда сдадите объект?
Прораб:
— 25го.
Комиссия покивала головами и уехала. Остальные набрасываются на прораба:
— Ты что, мы до 25го не успеем!
— Успокойтесь! Я же не сказал, какого месяца и какого года.

Надпись на двери туалета:
Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Мавр сделал свое дело — мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ... "
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и... пишет сообщения об ошибках.

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную— действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

— А знаешь что было 100 лет назад?
— Нет, не знаю.
— Эх, ты — темнота... 1910-ой год был!

Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:"Мы к сожалению вынуждены вас не пускать в наш бассейн, у нас приличное место." Тот говорит:
— Почему?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Все ссут!
— Да, но вы один в вышки!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!

— Доктор, у меня склероз.
— Почему Вы так решили?
— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
— Пациент, что вы делаете?
— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Ш.Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдем за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
В больнице их еле откачали!!!
Д.В: Шерлок ну как же вы догодались?
Ш.Х: Элементарно Ватсон я там вчера вые**вался!!!

С радостью принял на вооружение новый рекламный ролик "Чупа-чупса" коллектив одного из публичных домов. Теперь морально устаревший лозунг "Кто не работает — тот не ест" заменен новым, жизнеутверждающим слоганом "Сначала сосешь — потом жуешь! ".