Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:
— Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня pезиновая...

— Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Короче, приплывает наше российское торговое судно в жаркие страны, ну, и один наш моряк купил в порту маленькую обезьянку, и назвал её Гриша. Пока плыл домой, из этой обезьянки выросла ох#енная горилла, Ну, тот думает: "Бл#дь!, жена как увидит Гришу, так в обморок сразу упадёт. И решил, до вечера к соседке Гришу завести, чтобы жену как-то настроить. Дал соседке водки, ну, короче уломал её. Вечером приходит за Гришей, а соседка ему:
— Слушай, ты меня с таким мужиком познакомил классным! Неприхотливый, ведро помоев слопал, потом кинул пять палок не снимая шубы, а чуть свет на работу по проводам рванул...

— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

На югах.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я Вам в лодке постелю.

— Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
— Ооо, чи хуа хуааааа.

Надпись на стене туалета над бачком в МИСиСе:
"Профессор, ты держишь в руках свое прошлое"

Пришёл я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
— Это не калькулятор!

Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
— И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
— Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
— И что проверил?
— Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала...
— Да мне уже и не надо...

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.

Не люблю,когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))

Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому — измудохай себя сам!"

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.