На всесоюзном слете дворников выступает дворник Иванов.
— Как е... твою мать — так Иванов, а как премия, так к е... матери?
Председатель собрания переводит:
— Товарищ Иванов хочет сказать, что как чистить снег, так Иванов, а как премия — так начальству!

Надпись в 70-х в одном из М-туалетов на физико-техническом факультете Уральского Политехнического института: "Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!"
(т.е. студент Горного института). И на мехфаке:"В минуты жизни трудные, когда я с... хочу, я в
место это чудное на крыльях прилечу".

— В чем заключается правда жизни?
— В том, что мы вынуждены часто лгать.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
— Спасибо, достаточно!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты... у меня вон были — ничего, пережила.

Сегодня исполняется ровно десять лет,как
из Киевского зоопарка начала сбегать
черепаха

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,От Владивостока до Италии".

Надпись в туалете:
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

Мужик смотрит рекламу:
— Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
— По цене какой комнаты? Янтарной?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!
— Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.