Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Если ты живёшь для того, чтобы есть, пить, да в туалет ходить, и получаешь от этого удовольствие. Счастливчик! Ты живёшь не зря!
© Иосиф Египетский

— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая...

— I want some onion.
— Excuse me, mam, but there is no onion here now.
— But I need onion!
— Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
— You say — no onion?
— Yes!
— Hm… It was here two days ago!
— Very sorry! No onion now...
— But...
— OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t”
letter in word “potato”?
— Two!
— Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”?
— Two!
— Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”?
— Hm… No fuck in onion!
— Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили — ни один не хочет в тюрьму!

Самые тонкие книги:
— "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
— "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
— "Правила этикета Майка Тайсона".
— "Французское гостеприимство".
— "Этикет ухода англичан из гостей".
— "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
— "Все, что женщины знают о мужчинах".
— "Все, что мужчины знают о женщинах".
— "Как правильно написать имя Боб".
— "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
— "Честные адвокаты".
— "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
— "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
— "Головные уборы Юрия Лужкова".
— "Права человека в Китае".
— "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
— "Арабские авиашколы".
— "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в сортире!

Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну, и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

— Хорошо подкована! — говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
— На Музнецкий кост.
— Корок сопеек
— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы — одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
— Какой, к черту, цветник, тут — гербарий. . .

Так… Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе… Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют!

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Анонсы
Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили друг друга. Смотрите на видео: "Служебный роман".
Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео: "Человек-амфибия".
Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"
Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: "Хозяин тайги".
Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: "Послезавтра".
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное "свинядина"...
— Не... "говнина" — помощнее будет...

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"