Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

В женскую баню вышла нечистая сила. Крики, голые бабы
и жалобный стон:"Ну поднимите мне веки!"

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффектив ность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг! ”

Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад):
Член какой придется впору,
чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

— Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
— Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
— Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
— Сын божий, Исус, ну, почему же...
— Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Папа заходит в комнату и видит, что сынок читает какую-то книгу:
— Как называется?
— Лесбиянки.
— ЧТОООО??? А ну дай сюда книгу... А-а-а, вот оно что Бианки "Лес".

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
— дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
— отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Как спалось?
— Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции

— Официант! Сибирскую корону!!
— Мне тоже!!!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!!
— Три цены!!!
— Да возьмите "Балтику", один х*й!
— Два х*я!!
— Три х*я!!!

— Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
— Гурман любит животных искреннее.

Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!

Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
— Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
— А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
— Вы так активно спите?

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.