Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.

Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть

Надпись в школьном туалете:
Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
— Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"

Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал:
— В хуме спрятался вор!
Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:
— О, да с ним еще и шлюха!

Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зеленые?
— А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь,я ночью все сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелеными,зато огурцы полезли...

Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось... Гетеросексуал я.

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
— Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся.
Немец:
— А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
— Бутылку водки.— Выпил,— Мало, еще надо одну. — Выпил.— Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось???
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

Надпись на двери: "Служба безопасности".
Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?