Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
— Нет, ты будешь четвертым.
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили...

Летят десантники,новобранцы, в самолете. Первый прыжок.
Инструктор отдает приказ всем прыгать. Все прыгнули кроме одного.
Инструктор спрашивает у новобранца — "Ну и почему ты не прыгаешь, ты что приказа не слышал?"
Новобранец -"Понимаете мне мама говорила что у меня на роду написано,что у меня парашют не раскроется"
Инструктор — "Дура твоя мама,прыгай все у тебя откроется"
Новобранец вконец отказывается прыгать
Тогда инструктор идет на компромисс и предлагает новобранцу обменятся парашютами — на что новобранец соглашается.
Новобранец прыгнул, досчитал до десяти, дернул кольцо — парашют открылся, ну в общем летит и слышит нарастающий рев.
Поднимает голову и видит, как с огромной скоростью пролетает вниз мимо его инструктор с криком -"Нуу иии ССууууукааааа же твоя мамашааааааа!"

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.

Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем — пришел посрать, но только пернул =("

Надпись в туалете:
Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка
Смотрите, завидуйте я — гражданин,
А не гражданка!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать...
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку...
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
— Ну, же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама...
— Вот проклятая старуха!

Надпись в туалете:
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

Приходит писатель в редакцию:
— Вот, роман написал.
Редактор:
— Прочтите.
— "Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
— На х%" кофе! — ответил граф и вые#ал графиню на подоконнике. "
— Неплохо, но надо что-нибудь про трудовой народ дописать.
— Сделаем.
Через неделю:
— Дописал.
— Прочтите.
— " Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
— На х%" кофе! — ответил граф и вые#ал графиню на подоконнике.
А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то пое/отину. "
— Неплохо, но надо что-нибудь про светлое будущее дописать.
— Сделаем.
Через пару дней:
— Дописал.
— Прочтите.
— " Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
— На х%" кофе! — ответил граф и вые#ал графиню на подоконнике.
А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то пое/отину.
— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.
— Точно, — сказал другой — давай доделаем завтра. "
— Неплохо, но надо что-нибудь про солидарность трудящихся.
— Сделаем.
Через несколько дней:
— Дописал.
— Прочтите.
— " Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
— На х%" кофе! — ответил граф и вые#ал графиню на подоконнике.
А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то пое/отину.
— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.
— Точно, — сказал другой — давай доделаем завтра.
И они обнявшись пошли в бар "Интернационал" пить пиво "Дружба народов"."

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Надпись в туалете (каждая строчка — другой человек)
я хочу спать с ним
а я не с ним
а я хочу спать одна
а я хочу есть
а я пить
а я жить
я так просто посс#ть пришла

Надпись в кабинке туалета в КПИ:
Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
— Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...
Зам:
— Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
— Это дело. Как?
— Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...

В общественном туалете надпись:
"туалетная бумага — 1 р., мыло — 2 р., ходули — 20 р."

На стене туалета:
"Друзья, писать на стенах туалетов — увы не так
уж мудренно, среди говна вы все поэты

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять... без НДС...

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
— Этот мерседес вашего директора? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
— Так что там с мерседесом? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
— Сумму я вижу, а где же деньги??!