Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Надпись в туалете:
Осторожно снимают скрытой комерой.

Реклама на сараях и заборах из трёх букв. Недорого!

У беpега всплыват стаpая-пpестаpая, вся пpоpжавевшая подводная лодка.
Откpывается люк, из него высовывается дpевний стаpик и спpашивает
пpоходившего мимо мальчика:
— Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан pешил пpиколоться и отвечает:
— Hет, дедушка, еще идет!
Дед, со стоном скpываясь в люке:
— Пpоклятый Бисмаpк!..

Снегурочка:
— Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
— Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: — Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -Земля, земля-я-я....

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете ?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю ?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!

— Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят, а я вот Вам таблицу Менделеева привез.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
— Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
— Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...

Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты — три араба. Выносить мусор — позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять — кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.

Надпись на дверях туалета кафедры ПМИ ДонГТУ:
"Тише! — идёт совещание кафедры."

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.