— Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Берёзовый.

На сьемке фильма ( сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой: Товарищи цыгане сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане — становимся в круг и начинаем плясать ,вы поняли меня товарищи цыгане ??7
Мы поняли вас товарищ еврей !!!!

— Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
— Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

Девушка в парикмахерской:
— А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
— Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?

— Что в вашем музее самое редкостное?
— Посетители!

Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок!

Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.

Надпись в туалете:
"Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"

— У тебя есть хобби?
— Да. Я — зеленый нумизмат!
— ?!
— Коллекционирую американские баксы.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста — мешает...
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать — тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
— Не, не надо — я днем посплю, на работе... Извините...

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей
девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Француженка возвращается из турпоездки по России. Заходит домой наполняет ванну горячей водой, раздевается и, медленно погружаясь в воду, произносит:
— Шарман, бля!

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" — это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

— Представляешь, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл раньше.