Надпись на туалете:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Наука требует жертв.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Херасе, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Лекция в деревенском клубе. Лектор:
— Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
— Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Народ:
— Ты короче!!!
Мужик:
— Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичом!

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
— Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...

Пляж. Сочи.
— Мужчина, а вы загорели.
— Это не загар — это пригоревший пот.

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы: -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...

— Официант, отбивная очень жесткая, — говорит клиент.
— Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
— Но я уже ее начал...
— Ничего, бифштекс тоже начат!!!