Мужик в баре заказывает кружку пива. Сидит минут 10, затем идет с ней в туалет и там выливает. Заказывает ещё. Через 10 минут опять выливает.
Заказывае ещё. Бармен:
— ???
— Понимаете, надоело быть посредником.

Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
— Вы тоже летите этим самолетом?

Мобильный телефон — мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
— Ну, как, посмотрел?
— Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
— Ну, что ты хочешь — Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Американцы заявляют китайцам:
— Отдайте самолет!
Китаец, пряча за спину, отвертку и паяльник:
— Да, нужен нам ваш самолет... Вот извинитесь и отдадим!
Американцы:
— Мы тогда опять вам случайно посольство взорвем в какой-нибудь другой стране.
Китайцы:
— А мы тогда РАЗМНОЖАТЬСЯ будем, а потом скинемся и купим вашу Америку!
За кадром русские пили водку и думали как же хитро надо было сбить китайский и американский самолет что даже не кто не догадался!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
— Я думаю, что интеллектуальной...
— А почему?
— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" —
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Циан 75%, маджента 10 — красотаааа...

Старый конферансье говорит молодому:
— Иди выступи за меня.
— Да зрители меня тухлятиной обкидают.
— Выступи как сможешь. Молодой выходит на сцену, открывает свою папку и говорит:
— Здравствуйте дамы и господа...
Из зала тухлятина летит все кричат:
— Фу-у. Лох, пошел отсюда.
Молодой подбегает к старому:
— Ну, я же говорил что обкидают.
Старый:
— Да с ними надо, как с быками.
Выходит на сцену, и залу кричит:
— Здарова быки.
Все:
— Здарова.
— Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы "Х" и "У"? Все:
— Х#Й.
— Неправильно. Это УХО. А теперь первый ряд ссыт на третий, третий ссыт на первый, второй наблюдает радугу... Кстати, так называется ансамбль который сейчас выступит.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Заика в магазине. Заика:
— Мы-мы-мы...
Продавец:
— Молока?
Заика:
— Мы-мы-мы!
Продавец:
— Масла?!
Заика:
— Мы-мы-мы!!!
Продавец:
— Муки?!
Заика:
— Мы-мы-мы-удак!!! Хлеба!!!

— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

2025 год.
Распродажа мозгов.
Лежат на ветрине американские мозги— большие,
жир кусками свисает.
По 20.000 $.
Рядом японские— извилин много,и все тонкие,
маленькие— как в микропроцессоре.
По 50.000 $.
Потом адыгейские— по 200.000 $.
"Почему так дорого?"-все удивигись.
-Да пока нашли— пол аула пришлось перерезать.

— Привет! Чего голова забинтована?
— Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Встречаются два алкоголика, один говорит:
— Прикинь, руки дрожат, — не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,— два зуба выбил!
А другой говорит:
— Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!