Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Звонок бухгалтеру от директора...
— Коля, ты там чем занимаешься?...
— Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
— Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

Один раз идет мужик руки в стороны раставил идет рядом баба
подумала что маньяк ударила его сумкой
а он обижено говорит нувот уже третье стекло не доношу

Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает мин@т старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное — НЕ Смотреть Вниз!!!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну, и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

— Чувствую себя амебой!
— Оставь, будь проще!..

Рассказывает друг другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь — дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни — всюду одни и те же рожи!!! "

Один мужик другому говорит:
— Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
— Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

Проверка на рынке.
— У вас бананы часом не из Чернобыля?

— Дай мне пять яиц от черной курицы! — сказал габровец продавщице.
Женщина удивилась и сказала:
— Если ты сможешь их различить, выбирай.
Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.