— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг!

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
— Ну да... умеет!
— И че, них@ево играет???
— Та де там них@ево... 3-2 я выигрываю!!!

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлссон" по созданию
человека-самолета.
— "Ну и как,летает?"
— "Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

В рыболовном магазине:
— А почему у вас все удочки такие короткие?
— Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
— Такое ощущение, что мы здесь не одни.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))

Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
— Вась, 1:0
— ??? не понял
— Да я тебя вчера тр@хнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
— Петь,1:1
— ???? в смысле
— Ну помнишь ты меня 5 лет назад тр@хнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Держи конфетку.
— Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
— Валар моргулис.

— А ты на кого учиться собрался?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

— Хотите чая?
— Я не пью чай.
— Может, кофе?
— Я не пью кофе.
— Джин с тоником?
— Я не пью тоник.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?