— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!

Клей "Момент" — лучшее средство для склеивания ласт.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

В булочном отделе:
— Девушка, у вас булки мягкие?!?
— ХАМ!!!

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.

Даже оказавшись в попе можно увидеть свет в конце тоннеля.

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Что занимательно:
Работа — женского рода, а отдых — мужского:)

В деревне.
— Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Ага, Мань. За скотиной...

Умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней — сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку. Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
— Помогла?
— Почти: теперь я толстая.

Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.