Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль — он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:
— Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
— А чё — это твой баба?
Грузин:
— Мой!
Армянин:
— Эээ, а я думал дыкий...

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Спрашивают:
— Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
— Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
— Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."

— Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

Три дамы, состоящие в элитарном семейном загородном клубе закрытого типа, заходят после бассейна в дамскую душевую и видят: в одной кабинке моется мужчина, отчетливо видна нижняя половина его тела.
— Ну, и, ну! — говорит первая леди. — Какой ужас! Мужчина в дамской душевой. Слава Богу, насколько я могу разглядеть, — это не мой муж.
— И не мой! — заявляет вторая, изучив "хозяйство" стоящего под душем.
А третья, самая молодая, просто негодует:
— Безобразие, дамы! Кто пустил в закрытый клуб постороннего! Голову даю на отсечение, это "хозяйство" не принадлежит ни одному из членов нашего клуба!

— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука — димедрол и пиво!!!

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
— Петро, мы вчера с тобой все выпили?
— Все!
— И парфюмерию всю выпили?
— Выпили!
— И бытовую химию?
— Выпили!
— А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
— Нет, ее же нельзя пить!
— Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
— Петро, ты в туалет еще не ходил?
— Нет!
— И не ходи, я из Австралии звоню!

xxx:я тут понял,что я допился очень сильно.
yyy:коим образом?
xxx:прикинь,вчера пьяные заходим в аптеку,другу надо было купить домой туалетной бумаги.говорю аптекарю:"Бумаги туалетной".Тот добавляет:"Розовой".
она отвечает:"Розовой нет,есть только белая".
На что я серьёзно заявляю:"Не надо,белое пачкается быстро"...

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".