Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
— Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один, а вас четверо!
— Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи:
— Нет, ну, для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало...

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
— Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
— Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"?
— Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой — у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
— Странно, а раньше это пи#дой называлось...

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю — 180 рублей ?
А он мне отвечает: — 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка !

— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Летит Боинг— В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
— Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
— Это же пассажирский самолет!
— Пассажирам дам по 50 баксов — договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит
нарк:
— Ни

Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
— Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
— Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня

Надпись в туалете:
— Я здесь сидел и был в экстазе,
Вертел я х#ем в унитазе.
Ниже другим подчерком дописано:
— Тебя бы мордой в унитаз,
Пропал бы сразу весь экстаз.
Ещё ниже совсем другим подчерком:
— И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф...

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:
— Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно):
— ?!
Мужик(обиженно):
— А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!