Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

— У меня оригами никак не выходит
— А давно съел?

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин — пи3дец я зверею.

Муж и жена гуляю по парку.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— Зачем это?
— Женщина которая идет нам навстречу,— моя первая жена.

— Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы."

— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит ж@па проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
— Наверное, у них всех есть телефоны.

— Это что за чучело?!
— Моя девушка!
— Красивая...

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: еще страшнее дурак с возможностью ее реализации.

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
— Там же мелко!
— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.