Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше — то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

— Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

— Ты обычно что читаешь в сортире?
— Научно-химические тексты.
— Состав пены для ванн?
— Да.

Ты что такой довольный?
— Да я, мужики, зашился.
— О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие-же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.