Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для !
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???

Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Нее, моя печень — распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:

— Вась, мы с тобой водку пили?

— Пили.

— Тормозную жидкость пили?

— Пили.

— Растоворитель пили?

— Пили.

— Восстановитель пили?

— Пили.

— Бензин с керосином пили?

— Пили.

— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!

— Давай!

Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:

— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?

— Нет еще, а что?

— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

— Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
— Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...

Построили звери Ковчег, забрались в него — жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
— Не могу поверить, что вы на это купились — сегодня же первое апреля!!!

Издалека криво
Течет река пива
Течет река пива
Конца и края нет
Среди кустов "Примы"
И чипсов Lays мимо
Течет мое пиво
И где здесь туалет?

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ЧЕЛОВЕКУ
1. Своей бывшей

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке

Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту

"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжет.

Всё, пора в отпуск...
Только что базарю с клиентом по телефону, он мне мозг выносит. Я автоматически, пока разговариваю, беру чайник, наливаю себе кофе, кладу сахар, размешиваю, ЗАХОЖУ В ТУАЛЕТ, ВЫЛИВАЮ В УНИТАЗ, МОЮ ЧАШКУ, САЖУСЬ ОБРАТНО ЗА СВОЙ СТОЛ!!!
Девушки-коллеги просто сползли под столы...

— Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
— А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х#й!

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек... "

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Короче полетели космонавты в космос, одни мужики, месяц балдеют на орбите, другой, третий... Захотелось им женского тела им просто невмоготу... А вокруг никого, только звезды, посылают радиограмму на землю:
— Пришлите нам кого-нибудь женского полу, ну, хоть кого-нибудь, а то совсем невмоготу... Подыхаем просто...
— Ладно, что-нибудь придумают!!!
Приходит грузовой корабль, пристыковывается, мужики его откупоривают... а там нет никого... Они расстроились сидят думают:
— А может хоть резиновую бабу прислали!!!
Давай искать с новыми силами!!! Открывают все коробки, раз нашли тюбик написано "Жидкая женщина". Пользоваться, ясно, никто не умеет, не было инструктажа по сему предмету!!!
Переворачивают тюбик там правила пользования написаны, читают:
1. Выдавить на ладонь небольшое количество "Жидкой женщины"
2. Втирать в ч@#н до полного удовлетворения!!!

— Почему у вас в Иваново так грязно?
— Иваново — колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов