Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Умер е#ырь-террорист. Его отправляют в ад. Через месяц до Бога доходят слухи, что ад замерз. Он приезжает туда, смотрит, а там действительно, все замерзло, везде сосульки висят, котлы инеем покрылись, костры не горят, и черти в тулупах кутаются и жмутся. Бог спрашивает:
— Почему костры не горят? Почему в котлах грешники не мучаются?
— А вы попробуйте, нагнитесь дровишек кинуть.

— Ну, как?
— Восемь!
— Что восемь?!
— А что как?!

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Раз один чиновник, ну, такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько... Идет домой, и вдруг — приспичило... Ну, чего делать — забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
— Вы что — не видите?! Я ОБЕДАЮ!!!

Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".

— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я ее...

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".

насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв...
читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пи3дец...

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Илич: а все таки зря вы рекламу ругаете...
Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать?: /

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я беру пистолет!