— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?

В ресторане:
Официант:Что будете?
Клиент: Пельмени.
Официант: Вам с уксусом или с перцем?
Клиент:Ты че придурок!!! С МЯСОМ!!!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Сидит компания, скучает...
— Че-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— П%%%%ц! Повеселело!!! ...

Звонок в фирму:
— Алло, примите, пожалуйста, факс.
— Диктуйте...

— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
— Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
И пошел он — к диетологу.
Долго длились: процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
— ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал — а мои 200 кил — как были мои, так и есть!
— Ну что ж — говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
— Какое?
-ОЧЕНЬ сильное. И — эффективное. Похудеете гарантировано — раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по 1-2 куба в день..
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика — это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
— Выписывайте рецепт, доктор!
Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках — заветные рецепты..

Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..

В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ — 1-2м3/день
Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ — 1-2м3/день

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивились.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
— Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
— Бабай?
— Нет, Дантес...

Играет оркестр под управлением Герберта Караяна. Внезапно в последнем ряду вскакивает человек.
— Есть ли в зале врач? Оркестр сбивается с такта, Караян перестает дирижировать. В очередной раз задают тот же вопрос. Наконец из третьего ряда поднимается мужчина:
— Да, я врач.
Возмутитель тишины радостно восклицает:
— Не правда ли, прекрасный концерт, коллега!

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

жил был иван царевич...
и было у него косоглазие...
решил он пойти куда глаза глядят...
и порвался нах...

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
— Картошка вся...
— Вот всю и свари!

После затопления станции "МИР" как никогда стала актуальной фраза про "космические корабли, бороздящие просторы нашего океана"...

В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?
Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю
много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!
Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?
Оф.(шепчет на ухо):
Ну не знаю как другие,а я ложечкой!

Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.