Едет, значит, в поезде нарк. Решил двинуться, пошел в туалет. Дело было летом, окно было открыто. Ну, в общем, двинулся он, хорошо ему. Тут едет навстречу поезд, в нем девушка, тоже в туалете, поменяла прокладку и выкинула. Прокладка залетает к нарку и попадает ему в лицо. Нарк, убирая с лица:
— Кусочек ваты, а как лицо разбил.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первой
попавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читает
надпись на магазине: "На себя."

Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах...

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

— Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Встречаются два мужика.
— Я на днях такой фирменный красный пиджак оторвал!
— От кого?
— Да он так быстро убежал, что я не успел спросить...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

— А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
— Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
— Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Две блондинки в ресторане. Одна:
— Посмотри на этих двух старух. И мы такими будем лет через двадцать.
— Ты что, дура, это же зеркало!

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь

Идет мужик по улице, смотрит столб, а на столбе написано: "Залезешь на столб тебя 10 грузинов вы##ут и голос писклявым станет. Ну, не поверил мужик, залез на столб, его 10 грузинов вы##али, ну, идет он дальше, смотрит стоит мент, ну, думает сейчас пожалуюсь... И говорит ему писклявым голосом:
— Товарищ милиционер, непорядок, я на столб залез, а там грузины меня в #опу вы##али...
А мент ему пискляво:
— Не#рен по столбам лазить!!!

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.