Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город?
п — Москва
НР — какой сейчас год, а?
п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то?
п — недорого .... всего то 5 юаней

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

— Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!

Останавливливают 2-е
такси
один спрашивает у `*таксишника:
Домчиш до вокзала
*Домчю
-Ну,мчи!

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".

Из туалета:
— Жена! Жена!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фу, дура! А я думал — глаза лопнули.

Стоит мужик в туалете, в руке — банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает её над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
— К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская— правильнее, а женская — интереснее.

Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб...

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!!
— Михалыыыча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Так это... Того... Нельзя Михалычц в бригадиры... У него ждед фашистом был...
Председатель колхоза:
— Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!!
Кузнец:
— ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, а вы решайте.

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты, и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
— Какого хрена Я здесь делаю?!

Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось...

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.