Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную , курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же!
— Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор

романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
— Думаешь вплавь быстрее?

Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

— Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
— Мне кажется, ему так больше идёт.

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Якубович 1 января:
— Внесите в студию первую тройку игроков!..

Один знатный перс прогуливался однажды по саду в сопровождении слуги. И вот слуга, уверяя его, что видел сейчас Смерть, которая ему угрожала, стал умолять дать ему самого быстрого коня, чтобы он мог вихрем умчаться отсюда и вечером быть уже в Тегеране. Хозяин дал ему такого коня, и слуга ускакал.
Возвращаясь домой, хозяин сам увидел Смерть и спросил:

— Зачем ты так испугала моего слугу и угрожала ему?

— Вовсе нет, — ответила Смерть, — я не пугала его, я сама удивилась, что он ещё здесь — ведь я должна встретиться с ним сегодня вечером в Тегеране.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками д#рьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обоср#лись!
— А я и не сплю...

Старлей Семенов, "Сеня"— позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии. Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"— так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств — не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.

Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это!
— Семенов!!! — за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. — Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!

На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи.