К экстрасенсу приходит посыльный. Приносит повестку, в которой сказано явиться в суд в роли свидетеля.
— Конечно, же я подойду... Вы говорите это завтра с утра?
— Нет... Это завтра в 15.00...
— Нет, тогда я не смогу прийти.
— Но почему?
— К этому времени меня уже собьёт машина. Вишневая девятка...

— Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлёстывает насмерть!

Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим дерьмом наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
— Ты чего здесь расселся?!
— Да вы что, я здесь работаю!!!
— Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?!
— Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
— Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!!
— Да вы что!!! Чтобы я из _авиации_ ушел?!!

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала ,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

— Ваше имя?
— До-до-дон-Пе-педрос.
— Вы что заика?
— Нет, заикой был мой отец, а тот, что писал в
свдетельстве о рождении был идиотом.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Че за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили...
— А водку?
— Пили...
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили...
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш муд@к".