1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают " А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: — Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

— Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
— Ну, если в двух словах, то война и мир.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
— -Алло.
— -А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
— -Да.
— -Позови его пожалуйста к телефону.
— -Он не может, он занят.
— -А мама дома?
— -Да.
— -Тогда позови маму.
— -Она не может, она занята.
— -А кто-нибудь еще дома?
— -Да.
— -Кто?
— -Бабушка.
— -Тогда бабушку позови.
— -Она не может, она занята.
— -А есть ли еще кто-нибудь дома?
— -Да. Милиция и пожарники.
— -Ну, тогда их позови.
— -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
— -А еще кто-то есть?
— -Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
— -Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
— -А они все меня ищут.

1965 год. По улице города идет сельский мужик, читает вывески "Универмаг", "Культмаг", "Спортзал",... про себя думает
— Да-а-а... В городе культура выше — вместо двух слов все в одном! Надо запомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Заходит в магазин. Обращается к продавщице:
— Девушка, покажите мне зимпальто.
— Вам что, доху?
— Нет, доко.

Муж кричит жене из душа:
— Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино