Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем??!!!
— Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...

в питере пожар в больнице вызвали пожарных
после пожара старший пожарный докладывает
что 8 человек откачали но трое скончались
главрач в шоке говорит что горел морг

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
— Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа?
— Думаю, что да.
— А почему они тогда не связываются с нами?
— Но они же разумные существа!

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон

— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Дорогой, ты скоро станешь папой.
— А что, с твоим что-то случилось?

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"
— Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

"Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп