Совместный продукт фирм "Аllwауs" и " Соса Соlа" — ПРОХЛАДКА...

— Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.
— Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.

Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
— Батюшки!

Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
— У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
— Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.

— Почему ты решил совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— А ты думал оно тебя развлечет?

Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью.
Заходит и говорит:
— Ну что, дочь моя... Снимай рясу!
— Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка.
— Снимай, бог все простит.
Та снимает рясу.
— И подрясник тоже снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, бог все простит.
Та снимает подрясник.
— И исподнее снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, дочь моя, бог все простит.
Монашенка полностью раздевается.
— Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу!
— Батюшка, так ведь это же совсем грех!!!
Становись, становись, дочь моя. Бог все простит.
Девушка встает в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури!
— Э-эх, скукотища!
dеmуеn@inboх.ru

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Женщина приходит к врачу и говорит
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
— Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы имели половое сношение?
— Нет, а что, надо?

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Второй дает ему мудрый совет:
— Подойди к прилавку, достань деньги, потом достань свое орудие, положи все это на прилавок, продавец и поймет.
— Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются.
— Ну, что, купил ты себе презерватив? Нет?! А что случилось-то?!
— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

— В чем преимущество радиотелефона?
— Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

— Простите, а вы в Масяне не снимались?..

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Советские часы — самые быстрые часы в мире!

Один приятель говорит другому:
— По телевидению сказали, что по итогам прошлого года певица Глюкоzа получила премию МузТв "прорыв года".
— Вот это да! А по телевидению случайно не уточнили, кто именно и что именно прорвал Глюкоzе в прошлом году?

Дед Мазай с СD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек...