Защита докторской диссертации, бородатые седовласые мужи науки задают каверзные вопросы уже бородатому, но ещё не седовласому кандидату. Он точно без запинки и промедления отвечает. И тут, когда поток вопросов иссяк, самый старый экзаменатор говорит:
— Ну-с, я вижу, что вы мастерски защитили докторскую. Вот ваши документы. И теперь, на прощание, один вопрос. Он уже никак не повлияет на защиту.
Признайтесь, что вы всё же не понимаете в науках?
— Если честно — ну, не пойму я, как же керосин по проводам течет, и в лампочках горит!!!

Народная примета. Упавший на пол ножик — придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка — придут подруги...
Упавший на пол степлер — придет налоговая...

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался — Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают: ) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
— Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
— Какими? СтрОйными?
— Нет, струйными...
— Что? СтрАйными?
— Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
— А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
— Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок: )

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввиду отсутствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.

— Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
— Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
— ну, стоматологов понятно... А темноты?..
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
— Скажите, где здесь женский туалет?
— Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,
а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле
здания.
— Ну, нет. Я же с дамой...

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе — два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные — вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

— Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет!
— и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Они любят друг друга и собираются пожениться. Но он — натура недоверчивая и все время допытывается:
— Умоляю тебя, дорогая, признайся: я действительно буду у тебя первым?
— Ну, конечно, любовь моя... Вы, мужчины, какие-то странные: все задаете один и тот же вопрос!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!