Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Памперсы вдохновляют — малыш создает!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Решила худеть... Записалась на фитнес... в бассейн… и в хор... Спросите при чём тут хор??? — да по фиг... лишь бы жрать некогда было... Может, ещё на бокс записаться??? Тогда и жевать будет нечем...

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
— А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

— Как назвать одним словом "восемь ваххабитов"?
— Ваххабайт!

На исповеди:
— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену, бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

— Смотри какой я компас навороченный раздобыл! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно?
— Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота.

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

— Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
— Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
— Я всегда честно судил!
— Да? Ну, расскажи поподробней.
— А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
— 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
— Три минуты назад...

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

— Девушка, а у вас презервативы есть?
— Есть!
— Странно, это же библиотека...

Разжечь костёр — беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя — пожалуйста!