Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

Прижимистый заказчик переводчику:
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы не переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
— Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
— Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

— Спой песню про пожар в морге.
— А это какую?
— Что-то горит-то? Что-то морг горит, о да!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

Случилось чудо— сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно— наши игроки стоят к мячу задом— к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: — Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

— Как провел отпуск ?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Пассажир — кондуктору:
— Если вы мне не скажете, где ближайший туалет — то талонов продадите в пять раз меньше!

Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…