Встретились два приятеля.
— Ты где вчера был?
— На свадьбе.
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье!

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю — а что тебе больше всего там нравиться ?
— Outdoor training run .
я: — Это как ?
— Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
— Ну, что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня...
— Знаете, мадам, мне как просить, так, ну, его вообще.

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.
Девочка (Д.) — Что бабуль, ножки-то болят?
Бабушка (Б.)— Ох болят внучка, болят.
Д. — А когда молодая была ты старшим место в транспорте уступала?
Б. — А как же, обязательно уступала.
Д. — Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

Смска супруге из вагона: Еду на верхней боковой полке без постельного белья у туалета в последнем вагоне. Под головой сумка и куртка. По росту не влазию в эту нишу. Соседи азиаты заварили доширак. Вдыхаю. Офигенно вкусно. Купи на ужин.

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

— Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
— Они все время друг друга подкалывают.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Меня кот мой уже досталу него привычкачто бы сходить в туалетон сидит и ждёт меня(что бы я с ним сходил)ждёт но не долго. Еси я не идуто он идёт в туалет и сидя на своём толчке громко мяукаетеси же я и в этот момент не подхожуто он тупо берёт поднимает свою попу с сартира и ничего не сделав на положенном местеидёт и делает это на мои ботинки ))

так и ночьюслышишь мяуканье .. резко прыгаешь с кровати и нехотя идёшь в туалет )

он: ну если тебя никто не займёт но выходных или в пятницу, то это буду я

она: как к туалету обращаешься.....

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд сталмедленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

Умер студент. Попал в ад. Чёрт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь— в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там— водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит чёрту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там— водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком: Ну всё, студент, сессия!!

Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.

Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Все науки делятся на гуманитарные и небезобразные.

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо — "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...