Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет...
— Почему???

Муж пошел в сортир и засел там надолго...15 мин проходит, 30, час.... Жена уже забыла и проходя мимо туалета выключила свет (типа что он горит, если никого нет).. Вдруг истошные крики "А-а-а-а-а-а!!!!! " Жена — Боже мой! Муж! В туалете! Быстро включает свет... Оттуда: — А-а... Это только свет.. Я думал у меня глаза лопнули...

Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстать, мне сейчас не до секса!

— Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет — Тагил!

У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денегНо зато у меня есть мозги,чтобы не париться из за этого.

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
— Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
— Читать нечего, вот ноты нашел....
Пипец, очередь легла....

— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки...
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
— Ну вот, я снова к вам!

Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
— Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
— Это не я!
— А кто же?
— Собачка.
— Какая такая на х!! собачка?!
— Твоя собачка.
— Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево — баба лежит:
— Ты кто?
Та ему отвечает:
— Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
— Точно, в гробу я тебя видел.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

— Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя — на#$% с пляжу сразу.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его как там обстановка.
— Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
— а как же они детей кормят?
— как детей они кормят— не знаю,
но танцевать с ними приятно!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г@вном.