Бабушка с внуком решили погулять. Сначала зашли в магазин. Мальчик увидел какую-то игрушку, и попросил бабушку чтобы она ему ее купила. Но у нее не хватило денег. И мальчик устроил там такой скандал!
Затем они решили сходить в парк, покататься на каруселях. Мальчик там что-то сломал, и бабушке пришлось платить штраф. Итак, сел этот мальчик на карусель, и пострадал изза своего любопытства, засунул куда-то руку и не смог вытащить. Ну МЧС туда-сюда, кое как с богом пополам вытощили. Выходят бабушка с внуком из паркаю Он ее спрашивает:
— Ну бабуль куда мы сейчас пойдем?
Бабушка ему ответила:
— Молчи, сволочь, пока я тебя тут на месте не убила.

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой...

Звонит глава ФБР президенту Бушу:
— Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене — сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах...

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
— Хреново...
— Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с другим...
— Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
— Минутное?

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте кушать черную.

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя:
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель:
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней !

— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт...

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... еще зимней...

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
— Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут..., Гутен...
— Гутенберг?!
— Да, точно, Гутенберг!
— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".