– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.

— Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!
Гордо:
— А я фигурист!

— Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
— Писать в туалете.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

— Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
— если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
Девочка делает круглые глаза:
— мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!

Дурилка фанерная — артист российской эстрады.

— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!

— У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.

Шеф говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

— Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
— Те, которые запретили...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

я спросил у ясеня — "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Читает бабушка внучке сказку:
—и закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
— Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
— Ну,... внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля..."

— Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
— Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

Двое в метро:
— Откуда вонища?
— Может из тоннеля?
— Может. Вопрос только из чьего тоннеля?