Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05
утра).

— пошёл вон!
— почему?
— по полу.
— как?
— ногами!
— но за что???
— за дверь мля!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу

— Мама, а что такое паранойя?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

— Ты чего такой коротышкой уродился?
— Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
— А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?

Кто рано встает...... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???

— Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
— А как расчитываться будете?
— На широкую ногу!
— Как это?
— Cъебусь сразу!

— Откуда у тебя синяк?
— Бумеранг нашел.
— Так выкинь его!
— На, сама выкинь!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот молчит...

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.