Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы — Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть — Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса — Алло! сообщить — Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
— Ты подонок во сколько меня разбудил?????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
— В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
— Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял — я
умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя??
— Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
— Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....

Один знатный гринписовец решил купить себе пальто... В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу:
— Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!

— Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...

Объявление на палатке fаst-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."

— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой...

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

— Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
— По каратэ?
— По заднице!

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
— О! — сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
— Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

В спортзале:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
— Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
— Ты что, на «Поле чудес» был?
— Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит — белый песок. Помощник говорит:
— Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!
— Как

Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве «Ф». Леонид Ильич долго думает и изрекает:
— Фсе.

Фермер приходит к своему знакомому — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы — продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.