Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!"

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему:
— Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток — там шарик. Внутренний голос:
— Мля, так и знал ведь!

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
— Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
— Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
— А!
— Нет.
— Б!
— Нет.
— В!
— Нет.
— А какая? — спрашивает призывник.
— Какая надо, — говорит врач. — Как ты кабинет окулиста нашел?
— По запаху, — говорит призывник. — Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
— Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
— Глаза никогда не болели?
— Только правый, — говорит призывник. — Отец у меня левша.
— А стул нормальный? — спрашивает окулист.
— Нормальный, — говорит призывник.
— У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? — усмехается врач. — Годен!
— Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."

СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

— Когда же вы отдадите мне долг?!
— Я и не знал, что вы так любопытны.

Мужик в парфюмерном магазине.
— Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
— Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
— А подешевле нету?
— Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
— Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
— Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

— Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Муж с женой говорят:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!