Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет —
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

К бригадиру поезда прибегает проводница:
— Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!!!
— Ну, поделись с ними водкой.
— Пробовала. Не берут.
— Ну, дай им немного зеленых.
— Предлагала. Отказались!!!
— Ну, пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
— Да она там уже чуть ли не голая ходит — ноль внимания.
— Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею — никакие они не таможенники!!!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 золотых и по одному ореху за 100.000 золотых.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! "

Идёт по улице толпа реперов. Прыгают, подвывают, ёкают... К ним подходит металлист.
— Ну, чё, козлы, закурить не найдётся?!
Толпа жмётся к стенке, один из реперов протягивает дрожащей рукой сигарету.
Когда металл уходит, главный репер говорит:
— Ну, чё, братва, вы поняли, почему нам сейчас не дали 3,14#ды?!
— Неееет...
— Потому что мы — БАНДА!

— Добрый день. Вас приветствует ваш пилот Усама бен Ладен. А это значит, что пить Боржоми уже поздно…

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?!
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

— Вась, удивляюсь я тебе — вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом — полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
— Могу, но только десятирублевыми монетами.

Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит…
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы))

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин

Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
— О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твое имя?
— Меня зовут Роза — мило улыбаясь отвечает девчурка.
— Какое необычное и в то же время прекрасное имя — продолжает восхищаться священник, — кто же тебе его дал ?
— Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз — и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой: )
— А как же звать твою замечательную собачку?
— А его зовут ХРЯК.
— О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
— Нет — это потому что он свиней тр@хает!!!